Мне кажется, я немного разучилась выкладывать здесь свои мысли. Поднадоело. Я не особо расстраиваюсь, я наверстаю. 
Единственная отличительная черта — это огромный фильтр перед кнопкой добавить в друзья. Извините, но многих я так и не включила. Шлак остался где-то за пределами моего блога. Буду как тургеневский бирюк. Мне всегда Тургенев нравился. Правдиво писал, не поспоришь.
 Перемен… Да. Я не дальновидна, близорука до собственных решений. И совершенно не стратег, говорящий про себя так лишь в мимолетном порыве обуявших чувств. 
Лежу и думаю. В осень не вжилась, лето потеряла, а зиму… Вот зиму я жду. А пока думаю где-то посередине комнаты лежит сумка с невыученным уроком. 
Очень даже хорошо, что я биоритмик. На часах 00.21. Мой будильник заведен на 5.00.
Утром рано займусь тем самым уроком. Я  отличница, оказывается.
 

За время отсутствия  я вынашивала в себе идею, что сказать. Сказать так, как будет угодно моей душе. 
Я не только человек. Я прежде всего мир. С добрым сердцем.
Но однажды мне стало понятно, что во мне слишком много добра. Мне нужно его кому-то отдвать и делиться. И я начала искать. Отчаянно и усердно. 
Сначала некотрые вещи мне казались: то бишь звук ветра, дыхание моря, шепот ивы. Лирические вымышленные звуки, дополняющие существо человека. 
В словах этих, быть может мало морали.
Идти навстречу счастью и людям. И повторить все, не имея права на дополнительную ошибку.
Я так вам рада. Но чувствую себя пришельцем 

Это смахивает на момент истины. Истинно в нем то, что придется выбирать и проходить проверку. На самом деле, это очень необходимый пост. У меня пока что есть время и нужное состояние души. И я еще не покидаю вас. Но завтра будет день приготовлений. Завтра у меня будет дурное состояние и настроение. Я буду долго гулять, пока не замерзнут ноги и думать.


Знаете, в последнее время необходимость выговорится достигла предельно допустимой нормы по шкале. Я перечитывала свой блог и долго думала. Я менялась, становилась серьезной, иногда озорной. И все-таки упущенного немало.В каждой букве, слове, предложении я вижу, как благодаря здешней аудитории я морально возвысилась. Это первое спасибо.

Хотелось удерживать какой-то определенный стиль, но как правило, когда пишут такие послания. Отшагнуть от стилистики очень просто. Я решаюсь здесь быть не поэтичной, а иной. Внутренней.

Ощущение того, что во мне течет не моя кровь. А по капле вашей. Вы добры, вы делитесь частью себя с каждым. Я поняла это с первого дня, с первой минуты. Прощаться — трудно. Моя стезя ушла чуть вправо. И все-таки она пересечется с вашей очень-очень скоро.

Было хорошо жить в бардаке, в этаком творческом беспорядке, проживая каждый день, словно он последний, наотмашь хлестать себя проблемами других, чувствовать радость и боль. Весь этот коктейль эмоций. Здесь атмосфера другая, нежели на других блогосервисах. Этот вывод я сделала не так давно.

Невозможно быть краткой тогда, когда хочется каждому столько всего сказать, мысленно улыбаться и печатать слова преданности. Но все понимают по-разному. Есть кружок тех, кто поймет. Хорошие вы, однако, люди. Излучая свою ауру за пределы экранов, вы знаете, что не наткнетесь на неумелового критика. А если будет так, то улыбнетесь и удержите удар.

 Простите, но у меня появилось много причин сделать передышку, вырвать из сети все провода, переосмыслить и покинуть вас ненадолго. Этих причин так много, что, знаете, я не ручаюсь их перечислять. Во всяком случае, если меня назовут изгоем, то я знаю, куда примкнуть. 


Последние слова звучат: скучаю, молюсь, бегу...
 
 

Я не знаю отчего, но мир сейчас для меня перевернулся. Притом как-то не в лучшую сторону и мгновенно. С одного телефонного звонка наотмашь хлестнул меня по рукам и ногам поток проблем. И сказал:«не выстоишь перед ними — будешь по жизни тем, на что остальные не обращают внимания. Ни малейшего».

А может, я для себя так сама решила, что они есть. А может, они никуда не пропадали. Скрылись ненадолго, а потом приставили меня к плахе. Теперь я точно не знаю, что чудо в меня не верит. Потому что я слишком наивный человек.

Вот так. И не спрашивайте, и не жалейте меня. Проблемы не вечны. Но пока они стоят того, чтобы я поломала голову. Свою бестолковую голову. 

Закрой глаза и посмотри в пустоту.Сейчас я смотрю в безмерную пустоту, которая далеко от меня. За пределами моих сомкнутых век.Лежа на постели, я представляю, словно парю в воздухе, много много выше, в невероятной высоте. Будто лечу выше звезд и хватаю их голыми руками. Жадно хватаю.
Читать дальше

Вдох и выдох.  Рука подпирает щеку, выполняя свою функцию  для создания задумчивого взгляда. Глаза бегают по экрану  в поиске нужной буквы, нужной фразы, нужного слова. Порою, даже нужного звука. Думать — призвание? Профессия? Хобби? Повинность?Думать — двигаться. Двигаться среди собственных мыслей. Дабы не утонуть в них. Дабы не упустить спасательный круг из многочисленных рассуждений. Мысли и думы либо помогают, либо бросают человека в топь из выводов. Думать никогда не поздно. Поздно бывает делать что-то, полагаясь на обдуманное. Среднестатистическая личность при обдумывании закрывает голову руками. У меня маленькие пальчики и я не могу обхватить всю свою голову. Значит ли это, что я потеряю часть обдуманного и не утаю ее от другого. Ну и пускай. Мне не принесет вреда, если кто-то залезет в мои рассуждения. Будет гораздо хуже, если кто-либо проникнет в карту-схему моих действий. Вот тогда план-перехват проблемы или решения будет неудачен.Действовать в согласии с собой — это прекрасная тайна. Это свечение изнутри. Это извещение о том, что ты знаешь ход действий. В противном случае — обременяет. Проблема превращается в нависшую угрозу. Ты думал так, а получилось по-иному.Но, дабы не запутать вас, я скажу от себя. Думать слишком много — значит иметь сомнения. А сомнение — это явно не лучшая вещь.P.S. Честно говоря, размышление это получилось абсолютно случайно. И написать хотелось совсем о другом. Я просто обезопасила себя от суждений. И это причина того, что здесь мало меня и мало души.

 Приходится сидеть и стучать по клавиатуре, решив для себя, что этот звук-самый что ни на есть замечательный.  Читать дальше