У меня болят глаза. Я не хочу на многое смотреть и закрываю их. И я ошибаюсь.

Сегодня у меня была маленькая экскурсия по улицам ночного города. Я дышала, слушала и смеялась. И мои мысли были далеко-далеко от меня. Я их сортировала. И многое отправила в архив. Потому что знала, что от них невозможно избавиться насовсем.

Как, однако, хорошо.  Среди каменных джунглей и кирпича нет ни одного человека, которого бы можно было назвать другом. У меня высокие критерии. Или просто я не вижу смысла терять много времени со сверстниками. Я могу уставать. И не могу в одно время.

Я гипнотизировала сегодня настольную лампу. Странный она излучает свет. Так и с людьми.

Была бы у меня такая «лампа». Полезная. А так одни провода. Куски пластмассы, звуковые сигналы и световые индикаторы. Все непостоянно. 

Какое-то напряжение в глазах. Они то ли закрываются, то ли неустанно бодрствуют.   Этот анализатор помогает мне жить. Он разбирается в людях. Смотрит дальше экрана ноутбука. Прорывает расстояния.

P.S. Не расстанусь с Айтматовым до 2х ночи. Буду трансформироваться с приморского побережья Охотского моря до гор. Необыкновенное описание природы. Я люблю этого автора.

Написала в ежедневник наброски будущего письма. Получатель знает.

Запах есть то, что остается, когда что-то уходит.

Мой август. Мой «последний шанс» и последний выдох перед осенним вздохом. Хватаю руками хрупкий воздух. Будет такой и другой август. И я буду другая. Я хочу все запечатлеть, «сфотографировать».  

Я не скрою, что мне приятна мысль об осени. Но меня держит август. Душный город и солнечные очки. Мой шелковый платок. Он тоже впитал в себя август’11.
 

Творческий кризис — составляющая пустоты мыслей и отсутствия желания к работе. Пусто, потому что пока нечем себя заполнить. А лучше сказать – некем. Отсутствия желание – это как собственная никчемность. Как кактус, к которому не знаешь, с какой стороны подобраться. Мысли исчерпаны. Фразы избиты. Не представляется возможности пожалеть себя и посидеть на полу, уткнув в колени голову. Это не моя асана.



 Солнце скрылось, бабочек нет. Бедная Алиса в заточении.

Я пришла в Королевство Кривых Зеркал. А может, я там всю жизнь и была. Одна сторона улыбается повторяет за мной все действия. Стоит только отойти от зеркала, как Злая Алиса ломает планы по самоисцелению. Врачеванию. Медитации. Выплывает наружу, показывая все нелицеприятные грани ужасного характера. Мне надоело бить свое собственное отражение в куске стекла.

Я просто хочу признаться. Я не лучше. Я может хуже, чем все здесь. Я сказала Княжне, что я бунтарка. Из рода тихих бунтарок, управляющих за сценой. Дотошно правильная и готовая нарушать эти же правила. Врожденно недовольная, чей гнев прерывает кучка радостей. Я стараюсь быть доброй. Мне уже кто-то не верит. Предубеждения…

Диагноз на сегодня – хронический пессимизм с нотками отчаяния.

А может все не так уж и плохо. До первых криков. До первого раза. Маленькая любимица боится скандалов. До которых она доводит сама.

Это была маленькая атеистическая исповедь.

Я бы хотела вновь пережить эти несколько часов. В мрачной жизни бывают и светлые моменты, которые падают на определенные дни недели – на среду и на четверг, к примеру. Вспоминая все это, я думаю, что упустила немало мелочей. Часов  в одиннадцать я поднимусь в свою комнату, из окон которой открывается простой красивый вид. Там живописные деревья. Мебель, покрытая пылью. Все как в старой киноленте. Я люблю их за это. Атмосфера и   аура в целом здесь уже не мои. Это так. Ловушка моему разбередившему воображению. Задержись я там еще минуты 2-3, я выдвинула бы окончательное решение остаться.

Я упоминаю смешные вещи, случавшиеся со мной здесь. Почему от них не смешно? Я чувствую себя отлично, правда,  некоторое напряжение не прошло. Можно даже сказать, что я готова ко всему. Теперь уже. Но какая разница?

 Мне необходим хороший сон. А вообще я вроде как отлично  выспалась, хотя спала всего шесть часов. Сегодня была на редкость черная стылая ночь. И было холодно. Я так не люблю холодный климат. И погоду вообще. Ночь хороша тем, что кругом нет никого. Только где-то курит одиночка. В моем месте я слышу лишь его  кашель. Но мне уединенно, если так разрешается выразиться. И если есть такое слово.

Я как беглец. Я быстро перевоплощаюсь в любые роли. Одно неизменно  -  нависшее надо мной чувство постоянной опасности. Бежать, в точном смысле этого слова, это как отдалиться с помощью отчаянных движений.  Хотя, от кого мне бежать?

Пока Земля скупо создавала новые виды растений и пока от нее зависел человек, мне пришла в голову мысль создать  что-то поразительное. Но путь этот настолько прост, что изложить я его не решаюсь. Я знаю, что этот путь верный. Ночью приятно думать, дышать, разговаривать. Я родилась ночью. Мое внутреннее море шепчет, что ожидается штиль.