Мне кажется, я немного разучилась выкладывать здесь свои мысли. Поднадоело. Я не особо расстраиваюсь, я наверстаю. 
Единственная отличительная черта — это огромный фильтр перед кнопкой добавить в друзья. Извините, но многих я так и не включила. Шлак остался где-то за пределами моего блога. Буду как тургеневский бирюк. Мне всегда Тургенев нравился. Правдиво писал, не поспоришь.
 Перемен… Да. Я не дальновидна, близорука до собственных решений. И совершенно не стратег, говорящий про себя так лишь в мимолетном порыве обуявших чувств. 
Лежу и думаю. В осень не вжилась, лето потеряла, а зиму… Вот зиму я жду. А пока думаю где-то посередине комнаты лежит сумка с невыученным уроком. 
Очень даже хорошо, что я биоритмик. На часах 00.21. Мой будильник заведен на 5.00.
Утром рано займусь тем самым уроком. Я  отличница, оказывается.
 

Это смахивает на момент истины. Истинно в нем то, что придется выбирать и проходить проверку. На самом деле, это очень необходимый пост. У меня пока что есть время и нужное состояние души. И я еще не покидаю вас. Но завтра будет день приготовлений. Завтра у меня будет дурное состояние и настроение. Я буду долго гулять, пока не замерзнут ноги и думать.


Знаете, в последнее время необходимость выговорится достигла предельно допустимой нормы по шкале. Я перечитывала свой блог и долго думала. Я менялась, становилась серьезной, иногда озорной. И все-таки упущенного немало.В каждой букве, слове, предложении я вижу, как благодаря здешней аудитории я морально возвысилась. Это первое спасибо.

Хотелось удерживать какой-то определенный стиль, но как правило, когда пишут такие послания. Отшагнуть от стилистики очень просто. Я решаюсь здесь быть не поэтичной, а иной. Внутренней.

Ощущение того, что во мне течет не моя кровь. А по капле вашей. Вы добры, вы делитесь частью себя с каждым. Я поняла это с первого дня, с первой минуты. Прощаться — трудно. Моя стезя ушла чуть вправо. И все-таки она пересечется с вашей очень-очень скоро.

Было хорошо жить в бардаке, в этаком творческом беспорядке, проживая каждый день, словно он последний, наотмашь хлестать себя проблемами других, чувствовать радость и боль. Весь этот коктейль эмоций. Здесь атмосфера другая, нежели на других блогосервисах. Этот вывод я сделала не так давно.

Невозможно быть краткой тогда, когда хочется каждому столько всего сказать, мысленно улыбаться и печатать слова преданности. Но все понимают по-разному. Есть кружок тех, кто поймет. Хорошие вы, однако, люди. Излучая свою ауру за пределы экранов, вы знаете, что не наткнетесь на неумелового критика. А если будет так, то улыбнетесь и удержите удар.

 Простите, но у меня появилось много причин сделать передышку, вырвать из сети все провода, переосмыслить и покинуть вас ненадолго. Этих причин так много, что, знаете, я не ручаюсь их перечислять. Во всяком случае, если меня назовут изгоем, то я знаю, куда примкнуть. 


Последние слова звучат: скучаю, молюсь, бегу...
 
 

Я не знаю отчего, но мир сейчас для меня перевернулся. Притом как-то не в лучшую сторону и мгновенно. С одного телефонного звонка наотмашь хлестнул меня по рукам и ногам поток проблем. И сказал:«не выстоишь перед ними — будешь по жизни тем, на что остальные не обращают внимания. Ни малейшего».

А может, я для себя так сама решила, что они есть. А может, они никуда не пропадали. Скрылись ненадолго, а потом приставили меня к плахе. Теперь я точно не знаю, что чудо в меня не верит. Потому что я слишком наивный человек.

Вот так. И не спрашивайте, и не жалейте меня. Проблемы не вечны. Но пока они стоят того, чтобы я поломала голову. Свою бестолковую голову. 

Закрой глаза и посмотри в пустоту.Сейчас я смотрю в безмерную пустоту, которая далеко от меня. За пределами моих сомкнутых век.Лежа на постели, я представляю, словно парю в воздухе, много много выше, в невероятной высоте. Будто лечу выше звезд и хватаю их голыми руками. Жадно хватаю.
Читать дальше

Вдох и выдох.  Рука подпирает щеку, выполняя свою функцию  для создания задумчивого взгляда. Глаза бегают по экрану  в поиске нужной буквы, нужной фразы, нужного слова. Порою, даже нужного звука. Думать — призвание? Профессия? Хобби? Повинность?Думать — двигаться. Двигаться среди собственных мыслей. Дабы не утонуть в них. Дабы не упустить спасательный круг из многочисленных рассуждений. Мысли и думы либо помогают, либо бросают человека в топь из выводов. Думать никогда не поздно. Поздно бывает делать что-то, полагаясь на обдуманное. Среднестатистическая личность при обдумывании закрывает голову руками. У меня маленькие пальчики и я не могу обхватить всю свою голову. Значит ли это, что я потеряю часть обдуманного и не утаю ее от другого. Ну и пускай. Мне не принесет вреда, если кто-то залезет в мои рассуждения. Будет гораздо хуже, если кто-либо проникнет в карту-схему моих действий. Вот тогда план-перехват проблемы или решения будет неудачен.Действовать в согласии с собой — это прекрасная тайна. Это свечение изнутри. Это извещение о том, что ты знаешь ход действий. В противном случае — обременяет. Проблема превращается в нависшую угрозу. Ты думал так, а получилось по-иному.Но, дабы не запутать вас, я скажу от себя. Думать слишком много — значит иметь сомнения. А сомнение — это явно не лучшая вещь.P.S. Честно говоря, размышление это получилось абсолютно случайно. И написать хотелось совсем о другом. Я просто обезопасила себя от суждений. И это причина того, что здесь мало меня и мало души.

 Приходится сидеть и стучать по клавиатуре, решив для себя, что этот звук-самый что ни на есть замечательный.  Читать дальше

У меня не было в планах сегодня прогуливаться по ночному лесу. Хотя, надо признаться, что это было здорово  - развеяться после последних напряженных и однообразных дней. Стряхнуть с себя перед началом учебного года летние деньки. Почему-то весь путь я молчала, хотя обычно говорю сама с собой или смеюсь тихо-тихо. 
Читать дальше

Делаю шаг, второй, третий. Ну, здравствуй. Ящик на самом деле пуст. Это я читаю вымышленные строки на белом листе бумаги. Я делаю это слишком часто. Чаще, чем нужно.

Почта неэлектонная хороша тем, что нет спама. Все важно и необходимо. Ничего лишнего. В ящике лежал завялый листочек липы. Хорошая утренняя почта.

 Непричесанная, сонная и радостная я стою посреди сада. Свежо и немного пасмурно. Мне хочется дождя, чтобы сильнее прочувствовать на коже дыхание осени. Новорожденной осени.
Август катится к логическому завершению. По протянутой руке заметно, что он ускользает с большой скоростью. Только что я его чувствовала. А сейчас моя рука отпустила его гладкий краешек. До следующего лета. До моего 16 августа.

Как удачно я застала предрассветный час. Гряды облаков бросали блики на просыпающуюся землю. Хочется постоять еще немного и чувствовать свежесть воздуха. Горизонт бледнел. 

Я успела. Даже пришла раньше. Что ж  - письмо от осени — лучшее за последнее время 

Я напишу тебе.Значит, я не забуду тебя.И тут я застыла от неожиданности. От того, что в меня возвращаются изгнанные мысли. Я им сопротивляюсь. Я прикасаюсь к ним, как к старым знакомым. Эти мелочи приобрели для меня большой смысл. Они в роли свидетеля моей старой жизни.Памятно. Дорого. Больно до истомы.Без конца наталкиваешься на безделушки, которые видела прежде, пока они таинственно не исчезали. Это мелочи повседневного обихода. Мысли о тебе — это как люди, как вновь обретенные друзья. Мысли о тебе — это люди, с которыми сталкиваешься повседневно, но не знаешь их, пока как — нибудь вечером они не разговорятся с тобой по самому пустяшному поводу и раскроют свои неожиданные стороны. Я знаю их историю, их приключения, я почти люблю их. Потому что люди любят то, что им дорого. Я заявляю, что я любила мысли о тебе. Пока мысли не превратились в тучи.Я ведь брала в руки мысли о тебе. Вертела их, оставляя следы пальцев на густом слое пыли. Я медлю среди этого старого хлама в тусклом свете. Я брала, все, что попадалось под руку. И думала, не вспомню ли, не напомнят ли мне о ни чего-либо?Как грустно. Я не могу взять с собой все мысли. Пришлось отобрать самое необходимое.Жесткое, жесткое отчаяние. Осень. Порыв восторженной нежности. Прощание. Мучительные думы.Настал последний день в обители Мыслей.Я шепнула: «Ты помнишь, когда мы сюда пришли, шел дождь?»

Понятие кармы зародилось в Древней Индии. По-научному карма понимается, как закон космической справедливости. С точки зрения восточной философии, каждый человек рождается с грузом кармы, то есть совокупностью деятельности. 
Карма реальная
Это работа человека — трудовая и умственная. Другими словами — его деятельность. Его энергия. Я не слишком верю во все это. Но надо сказать, что человека делает он сам. а если точнее, то его делает собственная воля. Это справедливо. 
Карма виртуальная
Цифры и не больше. Это мое мнение.
Главное помнить, что у вас никто не отнимет ваше «Я». А карма понятие относительное. Не стоит так часто обращаться за ответом к ней. 
Я агитирую искренность.